Учителски и Ученически бисери

Е, какви са най-големите ви изцепки и глупости, който учителите са казвали?

Учителката по БГ: - Стига сте ми се разкарвали като лазарки насам-натам!
- Какво шаваш като сперматозоид!

Господинът по музика x2:
-Не съм и казал,но пак ви повтарям!
-Искам да чуваш тишина [целият клас се попика от смях]
Аз:
-Искам поне 6!

Илона Мирчева : / Физика /
Аз съм се губила... в Люлин. Въпросът е - накъде е София? Срещнахме едни хора, но и те нямаха никаква представа.

Малина Тодорова : / Биология /
Забележка в дневника:
Няма ученици за изпитване по желание.

Мариана Караджова : / Психология и Логика /
Забележка в дневника: "Мучи в час по психология."

Госпожата по английски си говори с мен след часа ( държа ме до 8 вечерта, за да ми разказва за родословното си дърво ).

- Йоана, аз много се притеснявам, че няма да си намериш мъж, защото никой няма да те иска. Те ще се плашат от теб и ти ще си останеш сама. - това е съпроводено с много загрижено изражение.

Госпожа Корчева (по Биология) :Аз затова не удрям шамари по-голямия шамар ше ви удари живота . ;D

ГоспоДиН Симонски (по История) ::Хейй момчее ..спри се бе като някоя бабичка клюкарка си .. <~ [rofL]

Господина по История : Симеон-Велики е умрял на 56стр. горе в левия ъгъл ..

Госпожата по География: - Осрахте се с т'ва пикаене!

Госпожата по Математика: - Кой номер е 22?

Не споменавам имена!!! Само мойто...

Час по БГ:
Г-на: Айде сега сложи пълния член в думата де!
Момчето: Отпред или отзад?

Г-жата по матматика ме кара да реша някаква задача защото не съм внимавала, а аз и идея си нямам как.
Г-жата: Реши ме тази задача Кристина, веднага.
Аз: Госпожо, ако ви реша тая задача, ще си хвърлите дипломата през прозореца и после ще се хвърлите след нея.

В час по музика:
Г-жата: Глас да не съм чула! Само пеене.

Аз и едно момче влизаме при педагожката (уж за наказание) и гледаме две момичета им чете конско. Обръща се към нас:
-Супер! Колкото повече, толкова по весело!

В час по мат. (тест) аз седя до едно момче.
Г-жата: Иво, айде извади го тоя пищов оттам де.
Аз (към Иво): А така бе, не те ли е срам.
Г-жата: Ти пък къде се обаждаш. Все едно допреди малко не му го беше хванала.

По физическо:
Аз:Господине отивам да си купя вода.
Той:Чакай!На ти 2 лева,иди ми купи една баница с повече сирне!!

Забележка в дневника:
"Номер 17 яде в час и в опити да говори плюе трохи по съучениците си"

Госпожата по мат ( забележете името ) Шипочка ;; Абе Виктория я ми кажи отговора на тази задача!
Аз;; Ъъ..5?
Шипочка;; 780! Абее момичее спри да гледаш как съоченика ти си праи свирки * обръща се към въпросното момче * Айде вземи си намери жена! *поглежда мен* Ето нея например!
Целия клас се попикава от смях.


Госпожа Максимова (география)
- Кажи един вид маймуни в Африка !
- Ъъ... Ъъъ... Максимови?!? - госпожата ме наказа шото си помисли, че се отнася за нея.. Шото нали е Максимова... Аа то се отнасяше за едно момче Макси от класа!

Госпожа по Физе;;
- Вики яя вземи и му дай на тоя топки, че горкия може само да гледа надаренията на съоченичките ти!
Аз;;
- Моляяя?!?
Госпожата ;;
- Е глей го! Всичките момчета си играят футбол, а той седи при момичетата.

Директорка ;;
- Спри да чукаш! Идвам!
Аз;;
- Госпожата пита дали лекарката ще се върне скоро време!
Тя;;
- Не тя има важна работа с майстора зад училището!
аз;;
- Каква?
тя;;
- Оправят се !
Избухах в смях а тя ме погледна на криво ;д;д;д

В 5 клас госпожата по английски ни беше дала тест.И понеже повече от половината бяха някакви мутанти ( ) се получиха супер бисери.Идва часа по английски и госпожата влиза. (Учителката е супер забавна!Само се хилим в часовете!) И казва :
-Измежду работите ви имаше някой доста...хумористични писания.Давам пример!
Взе едно и започна да чете. (Трябваше да се опишем.) Някакъв написал,че си е седнал на косата.Друг,че има син гъз. ( ) Трети,че има червени очи...Простоо класа се попика от смях.

Днеска по английски уж щяхме да правим преговор пък се оказа,че ще поливаме цветята на госпожата и ще си говорим. Таа госпожата си е закачила на чантата едно малко плюшено животинче и му вика Съсел . И вчера идва и казва:
-Гледайте няма ми едното очо на Съсела!!!
И го казва с едно физиономия ние се попикахме от смях. Днеска пък му направи второ око с черен маркер.На първия чин седят две момчета и едното взе и откачи Съсела и почна да го разтяга,да го подхвърля,а госпожата беше на другия край на стаята оправяше нещо и като видя какво прави само идва и му крещи:
-Остай ми Съсела ма!!!Земи си намери нещо друго да пипаш!!!Няма пипаш мойто Съселче!
И му го взима от ръцете и пак си го закачва на чантата.

Ученик: Госпожо мога ли да отида до тоалетна?
Госпожата : Добре но на твой риск

Химичката-Вие двете момиченца там отзаде няма ли да млъкнете най сетне
Давид-ама госпожо аз съм момче*изправя се8
Химичката-Е,да беше се изправил ...Сега мога да видя че си момче..нямаш цици

Една малоумна забележка,която съм получавал над 100 пъти:
"Ученикът свири на пианото в междучасието"

ПП:Като става на въпрос ,че уча в музикално училище...

Томас Минели написа:Една малоумна забележка,която съм получавал над 100 пъти:
"Ученикът свири на пианото в междучасието"

ПП:Като става на въпрос ,че уча в музикално училище...

ОООООООООООООО и аз уча в музикалнооо (ама в варна) ама съм с рисуване ама те наще и на тромбони свирят в коридоорите никой не им прави забележка

А ,забравих за още нещо.По време на оркестър ,диригента казва:
-Изключвайте си мобилните телефони или ги оставяйте на без звук ,защото ако звъннат ,и не са в тоналност ще гоня! (малко музикален хумор)

ПП:Ти незнаеш какво става като надуя тромпета по коридорите...Цялото училище може да се срути. Ти на кво свириш?

По физкултура(тя ми е класна!)
г-жата-Влезте в салона и започнете подаване със стената..
добре влязохме и почнахме да си подаваме със.......стената О.О ,НООО
след 10 мин
г-жата-АБЕ АЗ КАЗАЛА ЛИ СЪМ ВИ ДА ВЛИЗАТЕ В САЛОНА
след 30 минути..играем волейбол и аз нали играя..тя идва до мен.
г-жата-ЗАЩО ИГРАЕШ МОМИЧЕНЦЕ НЯКОЙ ДА ТИ Е ПОЗВОЛИЛ
аз-Аве госпожо вий казахте да вляза...
г-жата-НЕ СЪМ КАЗВАЛА ТАКОВА НРЩО
аз-да е,да еточно!!
г-ата-"Да е,да е" ще викаш на гаджето си
аз-нямам си гадже и затва на вас ще го викам ХДХД
г-жата-АБЕ ЕЙ МЪРЛО ЩЕ ТЕ ИЗХВЪРЛЯ КАТО МРЪСНО КОТЕ
аз*хиля се като полудяла*-Добре госпожо повече няма да играя в час по физическо
г-жата-най стен схвана как да се държиш в час по физическо въъъъъйй

Ами учителите по математика Киров и Кирова (женени са ). Имаме час при Киров и той седи на дъската и обяснява нещо си. Аз седя си, дрънкам разни неща и той се обръща към мен
-Вие със това говорене, ще видите като се ожените..всяка вечер ще давате различни обяснения на мъжа си къде ходите като закъснявате.
И аз:
-Госпожа Кирова така ли прави, господине?.

Неска с господина /нашият е млад на 21 години/
- /На мен и една на фр/ Момичета влезте в съблекалнята и се съблечете следмалко идва - направо зяпнах ви казвам...